Dispositivo que disfarça a sua indesejada e anti-social barriga de tanquinho e ainda é um fantástico reservatório de cerveja. Ele é prático, é lavável, feito do mais puro esborniflex-turbo-nice que garante durabilidade e conforto.

E tem mais, ela traz um exclusivo compartimento para gelo.

Tenha sempre aquela aparência de homem bem sucedido, faça sucesso com as mulheres, não tenha mais vergonha de sair de casa. Todos dirão “olha como ele está ganahndo bem, repare a barriguinha dele!”. Sim, vc pode mudar de vida hoje mesmo!

Não pague mais mico, proteja a sua masculinidade. Só tenha cuidado na hora de chupar o canudinho, você pode acabar dando pinta!

Se você está achando que sou homofóbico ou algo parecido leia isso

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Sempre que falamos de comida na China lembramos de escorpião frito e outros animais pouco usuais em nossa cozinha, mas há uns dias me deparei com uma situação muito interessante. Estava conversando sobre comidas com um amigo americano e ele me perguntou se era verdade que comíamos coração de galinha. Na hora me veio um grande estranhamento da pergunta, como assim alguém não acredita que como e adoro um coraçãozinho no espeto?  Até que me lembrei dos churrascos de hambúrgueres e “cachorros-quente” deles. Na cabeça de um americano comer coração de galinha soa tão estranho como comer cachorro frito (estranho pra nós, CLARO).

Seguindo esse exemplo de coisas estranhas em outras culturas coloquei abaixo um vídeo que realmente me chocou. Trata-se de um bebê indiano brincando com seu bichinho. Ok, nada de espetacular, não fosse o fato do “pupy” ser uma cobra naja!

Não veja se tiver coração fraco. Também não vale torcer pela cobra.

Meu resultado.

Muita gente sacaneia o Santoro, dizem que ele é um fiasco, não teve fala nAs Panteras, foi ridículo em Lost, etc.

Eu já vejo um bom ator brasileiro que está aparecendo com uma freqüência “alta” para uma criatura tupiniquim e, não fazendo feio.

A próxima aparição agora é num filme chamado “I Love You Phillip Morris” ao lado sabe de quem? JIM CARREY. Ah, eles farão papel de GAYS!

Toooooma!!

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É, essa era a imagem que vinha à minha mente também até que conheci o APOCALYPTCA, uma banda finlandesa que toca rock, trash metal, hardcore, “gótico” e tudo com grande qualidade. É impressionante o que os caras conseguem fazer com os cellos. Nos shows eles normalmente contam com um baterista pra dar um apoio, também não é raro eles tocaram com vocalistas. Em um dos vídeos abaixo eles tocam com o Max Cavalera, se você sabe quem é provavelmente vai gostar dos vídeos.

Eles tocam musicas próprias, mas também dão excelentes roupagens para clássicos como Enter Sandman, Nothing Else Matters e Unforgiven do Metalica, para citar as mais conhecidas.

Bom, vamos aos vídeos. Separei somente quatro para dar uma mostra do que os garotos fazem.

Amigos, nada mais desesperador, que cause mais tensão do que chegar em casa e a esposa ou namorada perguntar “não notou nada de diferente?”!

Temos que entender que para a mulher é importantíssimo que nós homens saibamos até quando elas fazem as cutículas, elas querem ser notadas, apreciadas pelo esforço que fazem para impressionar as amigas, mesmo que jurem que seja pra nós, isso é muito mais intenso depois do casamento.

É impossível para a mulher entender o fato que, em geral, o homem tem uma visão mais global e ela uma visão mais específica e detalhista.

Então, num esforço de diminuir o sofrimento causado pelo eterno “jogo dos 7 erros jogado em 15 segundos” compartilho com vocês uma técnica que desenvolvi nos muitos anos gerenciando projetos delicados; vamos fazer uma TO-DO List. No futuro falaremos como priorizar os itens usando o Gráfico de Pareto (não sabe o que é? Depois eu explico).

Seqüencia sugerida:

Chegou em casa, olhe rapidamente tudo que está a sua volta, se NÃO houver nada relevante que mereça uma real atenção como TV explodida ou os móveis pegando fogo ou a esposa com outro, comece o processo (recomendo que tenha a lista memorizada, isso dá um “efeito especial” melhor, porém no inicio eu sei que é difícil, então, traga o papel sempre à mão, você precisará dele). Ah, é VITAL que todo o processo não demore mais do que 15 segundos, esse é um tempo máximo que a mulher tolera para você descobrir o que ela fez.

Obs: se ela estiver na TPM nada, repito NADA funciona. Leve para ela uma caixa de chocolate e fique quieto!

· Cabelo: Com atenção observe (mas seja rápido), comprimento, cor, volume e textura (se estão mais lisos ou mais crespos).

o Notou algo diferente e sabe o que é? Diga na hora “Amor, seu cabelo está com <[comprimento][cor][volume][textura]> diferente, ficou lindo!”

o Notou algo diferente (no cabelo) e NÃO sabe o que é? Diga “Amor, seu cabelo está mais lindo, o que você fez nele?” e faça cara de interessado com a porra da explicação que ela dará.

o Não notou nada de diferente? Vá para o Tópico de Emergência!

· Roupa (serve para acessórios como brincos, cordões, cintos, etc): Observe o que ela está vestindo.

o Ela está com uma roupa nova? Diga “Woow, essa roupa lhe caiu bem, você continua com bom gosto, realçou seu <[diga aqui a parte do corpo dela que ela mais gosta, tipo seios, olhos, boca, etc]>” Atenção, se não sabe qual parte do corpo dela que ELA mais gosta NÃO diga a segunda parte, você corre o risco de dizer que a roupa ressaltou algo que ela DETESTA.

o Ela está com uma roupa que você não sabe se é nova? Diga “Amor, essa roupa é nova ou faz tempo que não usa?” finja que ouve a resposta e diga as frases do tópico anterior.

o Ela está sem roupa? Diga “Meu amor, pensei em você o dia inteiro”, dê um abraço gostoso, de um beijo no pescoço, se sentiu um perfume, diga “que perfume gostoso”, se não sentiu nenhum perfume diga “que delicioso cheiro de mulher” (elas usam exatamente a mesma técnica conosco, não se preocupe). Enquanto vocês se encaminham para o quarto, verifique discretamente os armários, o banheiro, embaixo da cama para ver se o fato dela estar pelada não é por causa do personal trainer ou qualquer outro FDP que estava pegando ela.

o Ela está com a roupa de sempre? Vá para o Tópico de Emergência!

· Unhas:

o Trocou de cor ou tamanho? Diga “Amor, você está com a unha bonita, está com a <[cor, tamanho]> diferente, lindo mesmo”

o Tem uma porra diferente e você não sabe o que é? Diga “Amor, você está com a unha diferente, o que você fez” e finja que está interessando naquelas merdas de “francesinha”, decalques etc.

o As unhas estão como sempre? Vá para o Tópico de Emergência!

· Móveis da casa (tópico preferencial se vocês moram juntos): Repare a posição de cada móvel, começando pela TV (ok, TV não é móvel, mas você entendeu), pois é o que você mais olha e notará se estiver em lugar diferente, depois os sofás (mulheres adoram arrastar sofá, acho que é alguma compulsão secreta ou um desejo inconsciente tipo “já que eu não posso enfiar a porrada nesse babaca, eu empurro essa merda”.

o Móveis estão diferentes e não vai atrapalhar nada? Diga “Amor, sabe que essa arrumação deixou a <[sala, quarto, cozinha, banheiro…]>mais amplo(a)? Gostei”.

o Móveis estão diferentes e ficou uma merda? Diga “Puxa, que legal amor, você mudou os móveis, ficou legal, mas achei que ela ficou <[formal, clássica, moderna, arrojada] invente um adjetivo que não signifique nada em especial que sempre funciona>, que tal deixar uma passagem para o banheiro, de vez em quando precisamos ir lá.”

o Os móveis estão aparentemente no mesmo lugar? Vá para o Tópico de Emergência!

· TÓPICO DE EMERGÊNCIA: Amigos, vocês não vão acertar sempre, se nenhuma das observações anteriores deu resultado, recomendo que umas duas vezes por semana você chegue e fale com aquela cara de interessado “Amor, tem alguma coisa diferente em você ou na casa e eu não sei o que é, me conta, o que você fez?”.

o Se ela fez algo diferente ela dirá: “Você não descobriu o que é, mas tudo bem você é distraído mesmo…” e contará o que fez, mais uma vez demonstre total interesse pelas explicações chatas.

o Se ela não mudou nada nem em casa nem nela, duas coisas podem acontecer:

§ Ela vai achar que você está atento às pequenas coisas dela; ou

§ Vai achar que você descobriu que ela está te traindo e ficará com a consciência pesada, nesse caso, repare bem a reação dela, pode ser útil.