·I·M·H·O·

Eu tinha feito o primeiro teste, agora vi no Blog do Cardoso que a versão 2 do NERD TEST estava disponível.

Meu resultado.

<Atenção este é um post para homens. Mulheres, não leiam>

Amigos, nada mais desesperador, que cause mais tensão do que chegar em casa e a esposa ou namorada perguntar “não notou nada de diferente?”!

Temos que entender que para a mulher é importantíssimo que nós homens saibamos até quando elas fazem as cutículas, elas querem ser notadas, apreciadas pelo esforço que fazem para impressionar as amigas, mesmo que jurem que seja pra nós, isso é muito mais intenso depois do casamento.

É impossível para a mulher entender o fato que, em geral, o homem tem uma visão mais global e ela uma visão mais específica e detalhista.

Então, num esforço de diminuir o sofrimento causado pelo eterno “jogo dos 7 erros jogado em 15 segundos” compartilho com vocês uma técnica que desenvolvi nos muitos anos gerenciando projetos delicados; vamos fazer uma TO-DO List. No futuro falaremos como priorizar os itens usando o Gráfico de Pareto (não sabe o que é? Depois eu explico).

Seqüencia sugerida:

Chegou em casa, olhe rapidamente tudo que está a sua volta, se NÃO houver nada relevante que mereça uma real atenção como TV explodida ou os móveis pegando fogo ou a esposa com outro, comece o processo (recomendo que tenha a lista memorizada, isso dá um “efeito especial” melhor, porém no inicio eu sei que é difícil, então, traga o papel sempre à mão, você precisará dele). Ah, é VITAL que todo o processo não demore mais do que 15 segundos, esse é um tempo máximo que a mulher tolera para você descobrir o que ela fez.

Obs: se ela estiver na TPM nada, repito NADA funciona. Leve para ela uma caixa de chocolate e fique quieto!

· Cabelo: Com atenção observe (mas seja rápido), comprimento, cor, volume e textura (se estão mais lisos ou mais crespos).

o Notou algo diferente e sabe o que é? Diga na hora “Amor, seu cabelo está com <[comprimento][cor][volume][textura]> diferente, ficou lindo!”

o Notou algo diferente (no cabelo) e NÃO sabe o que é? Diga “Amor, seu cabelo está mais lindo, o que você fez nele?” e faça cara de interessado com a porra da explicação que ela dará.

o Não notou nada de diferente? Vá para o Tópico de Emergência!

· Roupa (serve para acessórios como brincos, cordões, cintos, etc): Observe o que ela está vestindo.

o Ela está com uma roupa nova? Diga “Woow, essa roupa lhe caiu bem, você continua com bom gosto, realçou seu <[diga aqui a parte do corpo dela que ela mais gosta, tipo seios, olhos, boca, etc]>” Atenção, se não sabe qual parte do corpo dela que ELA mais gosta NÃO diga a segunda parte, você corre o risco de dizer que a roupa ressaltou algo que ela DETESTA.

o Ela está com uma roupa que você não sabe se é nova? Diga “Amor, essa roupa é nova ou faz tempo que não usa?” finja que ouve a resposta e diga as frases do tópico anterior.

o Ela está sem roupa? Diga “Meu amor, pensei em você o dia inteiro”, dê um abraço gostoso, de um beijo no pescoço, se sentiu um perfume, diga “que perfume gostoso”, se não sentiu nenhum perfume diga “que delicioso cheiro de mulher” (elas usam exatamente a mesma técnica conosco, não se preocupe). Enquanto vocês se encaminham para o quarto, verifique discretamente os armários, o banheiro, embaixo da cama para ver se o fato dela estar pelada não é por causa do personal trainer ou qualquer outro FDP que estava pegando ela.

o Ela está com a roupa de sempre? Vá para o Tópico de Emergência!

· Unhas:

o Trocou de cor ou tamanho? Diga “Amor, você está com a unha bonita, está com a <[cor, tamanho]> diferente, lindo mesmo”

o Tem uma porra diferente e você não sabe o que é? Diga “Amor, você está com a unha diferente, o que você fez” e finja que está interessando naquelas merdas de “francesinha”, decalques etc.

o As unhas estão como sempre? Vá para o Tópico de Emergência!

· Móveis da casa (tópico preferencial se vocês moram juntos): Repare a posição de cada móvel, começando pela TV (ok, TV não é móvel, mas você entendeu), pois é o que você mais olha e notará se estiver em lugar diferente, depois os sofás (mulheres adoram arrastar sofá, acho que é alguma compulsão secreta ou um desejo inconsciente tipo “já que eu não posso enfiar a porrada nesse babaca, eu empurro essa merda”.

o Móveis estão diferentes e não vai atrapalhar nada? Diga “Amor, sabe que essa arrumação deixou a <[sala, quarto, cozinha, banheiro…]>mais amplo(a)? Gostei”.

o Móveis estão diferentes e ficou uma merda? Diga “Puxa, que legal amor, você mudou os móveis, ficou legal, mas achei que ela ficou <[formal, clássica, moderna, arrojada] invente um adjetivo que não signifique nada em especial que sempre funciona>, que tal deixar uma passagem para o banheiro, de vez em quando precisamos ir lá.”

o Os móveis estão aparentemente no mesmo lugar? Vá para o Tópico de Emergência!

· TÓPICO DE EMERGÊNCIA: Amigos, vocês não vão acertar sempre, se nenhuma das observações anteriores deu resultado, recomendo que umas duas vezes por semana você chegue e fale com aquela cara de interessado “Amor, tem alguma coisa diferente em você ou na casa e eu não sei o que é, me conta, o que você fez?”.

o Se ela fez algo diferente ela dirá: “Você não descobriu o que é, mas tudo bem você é distraído mesmo…” e contará o que fez, mais uma vez demonstre total interesse pelas explicações chatas.

o Se ela não mudou nada nem em casa nem nela, duas coisas podem acontecer:

§ Ela vai achar que você está atento às pequenas coisas dela; ou

§ Vai achar que você descobriu que ela está te traindo e ficará com a consciência pesada, nesse caso, repare bem a reação dela, pode ser útil.

A Carol me convidou a responder ao MEME sobre 5 manias, ela foi convidada pela Lele que foi convidada pela Lí. Ok a primeira mania que vou falar não é minha, mas sim das mulheres. Pergunte para uma garota qual o nome das 4 melhores amigas e ela responderá algo como “Prí, Jú, Nanda e a Lá”. Hei! Qual é o problema com os nomes das amigas, ninguém gosta o próprio nome, ou é segredo?

OK, agora as minhas:

1- Verificar umas 215 vezes por dia o meu email, scraps, MSN, Skype, recados do Second Life E a minha caixa de voz do celular. A dica que isso é uma mania é que, abrir o Skype e olhar quem está online não fará uma mensagem nova chegar, o mesmo com o MSN, se houver uma mensagem nova ela vai SALTAR na minha tela, e acho que depois de 20 anos nessa profissão, já devo ter entendido que abrir conpulsivamente esses programas não vai estimular as outras pessoas a me mandar uma mensagem. Acho que sou carente.

2- Olhar a geladeira (mania de gordo). Eu sei, não faz sentido, nada aparecerá magicamente no intervalo de 30 minutos que leva entre uma “abrida” e outra, mas é um ritual contemplativo, é uma espécie de renovo espiritual, quase um autoconhecimento.

Você abre a geladeira e, enquanto pega a garrafa d’água (claro, tem que ter um pretexto, né), confere mentalmente: água, arroz de ontem, ovos, tomates, salsichas, brócolis (não, isso raramente tem na minha geladeira, mas tentei parecer light) e um negócio que não sei o que é e não tenho coragem de provar pra descobrir, vai acabar estragando. 30 minutos depois tudo se repete.

3- Andando na rua, verificar se não esqueci carteira, chave e celular. É até engraçado, de tempos em tempos faço Ritual de Verificação. Explico: andando, bato nos bolsos no ritmo dos meus passos na seqüência: tapa no bolso dianteiro direito, tapa no bolso dianteiro esquerdo, tapa no bolso traseiro direito.

Ah, isso revelaria outra mania, a de não colocar nada no bolso traseiro esquerdo, mas como não temos provas cientificas desta mania, não listarei.

4- Rádio no carro. Basta eu entrar no caro e ter que ligar o rádio, mesmo que seja baixinho. Um amigo me perguntou se o meu carro funciona com o rádio desligado. Fiquei na dúvida, mas preferi não arriscar.

5- Manias gerais e passageiras. Como a maioria das pessoas (opa, isso não é uma mania, deixa eu escrever melhor) . Da mesma forma que outras pessoas, já tive várias coleções. Canetas, chaveiros, bonés, chapinhas, palito de picolé e outras mais sórdidas que prefiro não revelar.

Uma coleção que eu sempre tive vontade de fazer e nunca dei inicio foi o de papel higiênico. Sério, se tem uma coisa que costuma ser bem humorada, ou pelo menos insólita, é papel higiênico. Procure reparar nos supermercados, sempre tem uma marca que é um coelhinho ou um cachorrinho. O famoso Neve tem uma linha interessantíssima, com propriedades cicatrizantes (calêndula) ou aromas exóticos para o maior frescor e carinho com o seu… ok, não falarei.

A idéia era comprar as marcas curiosas de todos os lugares que fosse, por exemplo, esse é o Limpènê Du Fiôfò comprado na França e este é Las Barbas Del Fidel que comprei em Cuba, no qual teria a inscrição “Mantenha Cuba limpa”.

Uma viagem improdutiva pra essa coleção seria pra Índia, ou será que eu teria que trazer a mão esquerda de um indiano? É, Dr. Suresh não usa papel higiênico!

Bom, como isso é um MEME, faço o convite ao Anderson Guerra, à Júlia Verlich e um desafio especial para a Gabriela “Bia” Pereira, porque o (excelente) blog dela é sobre economia. Hihihihi, será que eu tb tenho mania de complicar a vida de meus amigos?

Com vocês meus amigos Andy, Jú e Bia. Oops pegou mal!

Depois de um longo inverno, estou de volta. Obrigado aos milhares de emails exigindo posts novos.

Dentre as várias habilidades sórdidas que tenho, contar piadinhas sem graça e inventar trocadilhos infames são duas bem conhecidas. Na faculdade ganhei um “torneio de piadas engraçadinhas”. Qualquer dia conto os detalhes do episódio.

Mas, a concorrência está desleal. A prefeita de São Gonçalo, que usou tijolinhos como elemento visual em sua campanha, resolveu colocar o lado cômico de fora de vez.

Uma das praças mais conhecidas de São Gonçalo se chama Praça do Zé Garoto. Olha que trocadilho infame que a prefeitura resolveu fazer para promover as obras no entorno da praça.

Assim não dá, assim não pode…

Tá, pode ser que a minha mente tenha facilidade para ver o lado impuro das coisas, mas sei que não sou o único.

A quantidade de “coisas com duplo sentido” que encontramos na internet é tão grande que vivo me questionando se os responsáveis são realmente inocentes ou se divertem vendo a reação das pessoas.

As imagens abaixo são hiper light, mas me recuso a acreditar na pureza do russo que fez estes brinquedos.

Por favor, me digam se preciso de tratamento.

Fonte

Minha prima Anny costuma dizer coisas interessantes, mas certo dia de profunda inspiração ela falou uma frase que grudou na minha mente e tocou profundo no meu coração.

Hoje eu evoco novamente a profunda sabedoria da minha prima, assumindo a parte que me cabe nesse adágio.

“A vida do otário é atribulada”

Se a frase é de autoria dela eu não sei, mas até que o autor se “apresente”, dou os créditos a ela.
E tenho dito!

Ah, sim, este foi um post desabafo. Pretendo não fazer isso com freqüência!!

Lembram de Koko, a gorila que se comunicava com humanos usando linguagem de sinais? Pois é, isso é coisa do passado, alguns animais já estão falando, e atenção, não estou falando de papagaios!

Cães e gatos demonstram suas impressionantes habilidades vocálicas, se bem que impressionante mesmo é a habilidade dos donos em encher o saco dos pobres animais.

No primeiro vídeo os cães têm a palavra e no segundo é a vez dos gatos. Destaque para o último gato que fala inglês melhor que muita gente boa que conheço.

Para os amigos do RSS, links para o vídeo dos cães e para o vídeo dos gatos