·I·M·H·O·

Eu tinha feito o primeiro teste, agora vi no Blog do Cardoso que a versão 2 do NERD TEST estava disponível.

Meu resultado.

<Atenção este é um post para homens. Mulheres, não leiam>

Amigos, nada mais desesperador, que cause mais tensão do que chegar em casa e a esposa ou namorada perguntar “não notou nada de diferente?”!

Temos que entender que para a mulher é importantíssimo que nós homens saibamos até quando elas fazem as cutículas, elas querem ser notadas, apreciadas pelo esforço que fazem para impressionar as amigas, mesmo que jurem que seja pra nós, isso é muito mais intenso depois do casamento.

É impossível para a mulher entender o fato que, em geral, o homem tem uma visão mais global e ela uma visão mais específica e detalhista.

Então, num esforço de diminuir o sofrimento causado pelo eterno “jogo dos 7 erros jogado em 15 segundos” compartilho com vocês uma técnica que desenvolvi nos muitos anos gerenciando projetos delicados; vamos fazer uma TO-DO List. No futuro falaremos como priorizar os itens usando o Gráfico de Pareto (não sabe o que é? Depois eu explico).

Seqüencia sugerida:

Chegou em casa, olhe rapidamente tudo que está a sua volta, se NÃO houver nada relevante que mereça uma real atenção como TV explodida ou os móveis pegando fogo ou a esposa com outro, comece o processo (recomendo que tenha a lista memorizada, isso dá um “efeito especial” melhor, porém no inicio eu sei que é difícil, então, traga o papel sempre à mão, você precisará dele). Ah, é VITAL que todo o processo não demore mais do que 15 segundos, esse é um tempo máximo que a mulher tolera para você descobrir o que ela fez.

Obs: se ela estiver na TPM nada, repito NADA funciona. Leve para ela uma caixa de chocolate e fique quieto!

· Cabelo: Com atenção observe (mas seja rápido), comprimento, cor, volume e textura (se estão mais lisos ou mais crespos).

o Notou algo diferente e sabe o que é? Diga na hora “Amor, seu cabelo está com <[comprimento][cor][volume][textura]> diferente, ficou lindo!”

o Notou algo diferente (no cabelo) e NÃO sabe o que é? Diga “Amor, seu cabelo está mais lindo, o que você fez nele?” e faça cara de interessado com a porra da explicação que ela dará.

o Não notou nada de diferente? Vá para o Tópico de Emergência!

· Roupa (serve para acessórios como brincos, cordões, cintos, etc): Observe o que ela está vestindo.

o Ela está com uma roupa nova? Diga “Woow, essa roupa lhe caiu bem, você continua com bom gosto, realçou seu <[diga aqui a parte do corpo dela que ela mais gosta, tipo seios, olhos, boca, etc]>” Atenção, se não sabe qual parte do corpo dela que ELA mais gosta NÃO diga a segunda parte, você corre o risco de dizer que a roupa ressaltou algo que ela DETESTA.

o Ela está com uma roupa que você não sabe se é nova? Diga “Amor, essa roupa é nova ou faz tempo que não usa?” finja que ouve a resposta e diga as frases do tópico anterior.

o Ela está sem roupa? Diga “Meu amor, pensei em você o dia inteiro”, dê um abraço gostoso, de um beijo no pescoço, se sentiu um perfume, diga “que perfume gostoso”, se não sentiu nenhum perfume diga “que delicioso cheiro de mulher” (elas usam exatamente a mesma técnica conosco, não se preocupe). Enquanto vocês se encaminham para o quarto, verifique discretamente os armários, o banheiro, embaixo da cama para ver se o fato dela estar pelada não é por causa do personal trainer ou qualquer outro FDP que estava pegando ela.

o Ela está com a roupa de sempre? Vá para o Tópico de Emergência!

· Unhas:

o Trocou de cor ou tamanho? Diga “Amor, você está com a unha bonita, está com a <[cor, tamanho]> diferente, lindo mesmo”

o Tem uma porra diferente e você não sabe o que é? Diga “Amor, você está com a unha diferente, o que você fez” e finja que está interessando naquelas merdas de “francesinha”, decalques etc.

o As unhas estão como sempre? Vá para o Tópico de Emergência!

· Móveis da casa (tópico preferencial se vocês moram juntos): Repare a posição de cada móvel, começando pela TV (ok, TV não é móvel, mas você entendeu), pois é o que você mais olha e notará se estiver em lugar diferente, depois os sofás (mulheres adoram arrastar sofá, acho que é alguma compulsão secreta ou um desejo inconsciente tipo “já que eu não posso enfiar a porrada nesse babaca, eu empurro essa merda”.

o Móveis estão diferentes e não vai atrapalhar nada? Diga “Amor, sabe que essa arrumação deixou a <[sala, quarto, cozinha, banheiro…]>mais amplo(a)? Gostei”.

o Móveis estão diferentes e ficou uma merda? Diga “Puxa, que legal amor, você mudou os móveis, ficou legal, mas achei que ela ficou <[formal, clássica, moderna, arrojada] invente um adjetivo que não signifique nada em especial que sempre funciona>, que tal deixar uma passagem para o banheiro, de vez em quando precisamos ir lá.”

o Os móveis estão aparentemente no mesmo lugar? Vá para o Tópico de Emergência!

· TÓPICO DE EMERGÊNCIA: Amigos, vocês não vão acertar sempre, se nenhuma das observações anteriores deu resultado, recomendo que umas duas vezes por semana você chegue e fale com aquela cara de interessado “Amor, tem alguma coisa diferente em você ou na casa e eu não sei o que é, me conta, o que você fez?”.

o Se ela fez algo diferente ela dirá: “Você não descobriu o que é, mas tudo bem você é distraído mesmo…” e contará o que fez, mais uma vez demonstre total interesse pelas explicações chatas.

o Se ela não mudou nada nem em casa nem nela, duas coisas podem acontecer:

§ Ela vai achar que você está atento às pequenas coisas dela; ou

§ Vai achar que você descobriu que ela está te traindo e ficará com a consciência pesada, nesse caso, repare bem a reação dela, pode ser útil.

Há muito tempo queria escrever esse texto. Agora que este blog completa o primeiro ano de existência acho que vale a pena fazê-lo.

Já ouviu falar sobre um filme chamado Campo dos Sonhos? Muitos já assistiram, mas para o caso de ser uma novidade ou de não lembrar: é um filme com Kevin Costner que faz o papel de um fazendeiro que começa a ouvir vozes dizendo “construa e eles virão”, com base nessa manifestação ele derrubou grande parte do seu milharal para construir um campo de baseball, no meio do nada. Depois de pronto todos o chamavam de louco, pois comprometera sua fonte de renda com algo sem sentido. Repentinamente começaram a aparecer fantasmas dos jogadores do Chicago Black Sox. Os problemas do fazendeiro foram “misticamente” sendo resolvidos, até mesmo uma desavença com o pai falecido.

Algumas vezes nós acreditamos nessas “vozes” nos dizendo, “construam e eles virão”. Mas, sabe de uma coisa esse é um péssimo conselho, as coisas não acontecem misticamente. Para as coisas acontecerem de verdade é necessário suor, esforço muito além do estrutural ou de soluções que demandam ações menos complexas.

Darei exemplos.

Tenho um amigo que é designer super competente, foi responsável por algumas páginas de grandes empresas da América Latina, porém como era empregado recebia um mísero salário. Resolveu ouvir a voz “construa e eles virão”, largou o emprego, juntou um dinheiro, vendeu algumas coisas e, à semelhança do filme, ele “devastou seu milharal”. Abriu seu escritório, comprou mobilha computadores etc. o campo dos sonhos dele estava construído. Sentou pacientemente no escritório, em confortáveis cadeiras, diante de poderosos computadores, firme na certeza de que tinha cumprido a missão de construir, agora só restava que “eles” aparecessem.

Seis meses depois, meu amigo teve que vender os móveis e negociar uma divida pelo aluguel da sala e passou muito tempo lidando com credores.

Ele fez o que o coração dele mandou, alçou vôo para a liberdade, queria ser seu próprio patrão. Montou sua empresa, montou o escritório, ele estava pronto para que “eles viessem”.

Mas não vieram.

“Construam e eles virão” é uma das maiores mentiras que podemos acreditar. Fazemos isso em áreas diferentes, posso citar os RELACIONAMENTOS, sim, relacionamentos.

Vamos a outro exemplo: uma mulher está sentindo-se só e gostaria de viver o amor de sua vida, o que ela pensa? Tenho que arrumar um cara.  Começa a sair com os homens disponíveis (ou nem tanto) na espera de encontrar o príncipe no meio de motoboys e tiozinhos. No dia seguinte o cara não liga ou se comporta estranhamente. Sim conhecemos centena de milhares de histórias iguais.

O que essa mulher queria era acreditar no “Campo dos Sonhos”, queria construir, que nesse caso seria seduzir, ser bacana por uma noite ou até mesmo uma mulher memorável nos momentos mais íntimos, e com isso “eles viriam”. Ledo engano!

Agora quero dar um exemplo contrário aos que citei anteriormente.

Carlos Cardoso montou um blog e hoje é um dos blogs mais lidos do Brasil, está no topo dos ranques e no meio do todas as fofocas. É considerado uma “celebridade”, ganhou até o premio de “Miss Cangaíba”. Qual a diferença?

Eu acompanhei com pessoal interesse o crescimento dele, desde a época que ele escrevia um post e mandava um MSN pra galera ler, foi fazendo comentários inteligentes ou sarcásticos nos blogs de respeito, comentava na lista do C@t, se colocava em evidência, mandou matérias para blogs internacionais, comemorava quando uma dessas matérias virava 3 ou 4 palavras em um post desses tais blogs internacionais. Contabilizou o crescimento do blog, criou até a moeda SMC$ (Salários de Médicos Cubano), marcou metas e ralou horrores.

Hoje colhe os frutos de ter construído e não ter parado na construção.

Chega de babar o ovo do CC

Não adianta, amigos, estudar, se formar em uma universidade, fazer um MBA, mestrado, doutorado e não ser proativo, não fazer as coisas acontecerem. Não adianta casar para ser feliz sentimentalmente. Não adianta entrar numa academia e ficar linda pra atrair os homens.

Construa SOMENTE, e eles NÃO virão!

Maldito Campo dos Sonhos!!

<<Atenção>> Mais um post falando coisas que podem ser consideradas ofensivas para pessoas mais conservadoras.

Depois de ler este post no blog da AlienGirl, comecei a escrever um comentário, que estava ficando tão grande que resolvi fazer um “post resposta”.

O texto fala sobre a possibilidade de em cerca de 40 anos termos robôs com capacidade para o sexo. Sem dúvida essa é uma notícia interessante. Não me contive e quero fazer minhas ponderações.

Pensando cá com os meus botões, o seguinte “diálogo” aconteceu:

- Para que serve um robô que faz sexo?
Óbvio, pra fazer SEXO, ora bolas!

Mas, o que há de errado no sexo com os humanos?
Nem sempre é tão simples conseguir um parceiro e/ou algumas vezes as pessoas NÃO querem vincular sexo e sentimento, somente um prazer básico.

Ok, mas isso não se busca com um(a) garoto(a) de programa? Qual a diferença?

Tim Maia falou certa vez “você não paga a prostituta pra fazer sexo com ela; você paga pra ela ir embora”. Na ótica do Tim, fazer sexo em si, não é tão complicado, a dificuldade é não criar o tal vínculo sentimental (você ou ela).

Outra questão interessante seria: fazer sexo com um robô seria traição? Ou. Tecnicamente existe alguma diferença entre usar um consolo e um robô?

Muitos homens achariam legal chegar em casa e flagrar a esposa com um vibrador, mas não estou certo se a reação deles seria a mesma no caso do objeto ser um humanóide completamente funcional.

Sexo com robô poderia ser considerado um ato masturbatório?

Mais uma questão é que, considerando as mulheres que tenho visto abundantemente por aí, rapidamente elas fariam pressão para o governo liberar o casamento entre humanos e máquinas.

Depois de um longo inverno, estou de volta. Obrigado aos milhares de emails exigindo posts novos.

Dentre as várias habilidades sórdidas que tenho, contar piadinhas sem graça e inventar trocadilhos infames são duas bem conhecidas. Na faculdade ganhei um “torneio de piadas engraçadinhas”. Qualquer dia conto os detalhes do episódio.

Mas, a concorrência está desleal. A prefeita de São Gonçalo, que usou tijolinhos como elemento visual em sua campanha, resolveu colocar o lado cômico de fora de vez.

Uma das praças mais conhecidas de São Gonçalo se chama Praça do Zé Garoto. Olha que trocadilho infame que a prefeitura resolveu fazer para promover as obras no entorno da praça.

Assim não dá, assim não pode…

Tá, pode ser que a minha mente tenha facilidade para ver o lado impuro das coisas, mas sei que não sou o único.

A quantidade de “coisas com duplo sentido” que encontramos na internet é tão grande que vivo me questionando se os responsáveis são realmente inocentes ou se divertem vendo a reação das pessoas.

As imagens abaixo são hiper light, mas me recuso a acreditar na pureza do russo que fez estes brinquedos.

Por favor, me digam se preciso de tratamento.

Fonte

Minha prima Anny costuma dizer coisas interessantes, mas certo dia de profunda inspiração ela falou uma frase que grudou na minha mente e tocou profundo no meu coração.

Hoje eu evoco novamente a profunda sabedoria da minha prima, assumindo a parte que me cabe nesse adágio.

“A vida do otário é atribulada”

Se a frase é de autoria dela eu não sei, mas até que o autor se “apresente”, dou os créditos a ela.
E tenho dito!

Ah, sim, este foi um post desabafo. Pretendo não fazer isso com freqüência!!