·I·M·H·O·

Todos nós fazemos coisas estúpidas, algumas delas parecem ser legais, mas em uma fração de segundo revela todo seu potencial, transportando imediatamente vc do estado “olha que coisa legal estou fazendo” para o estado “PQP, mas que babaca que eu sou!”.

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não, coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não. Só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não. Vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago. Que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok, na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim, senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui.
Homem - Não, melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro, de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro. Traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate, nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo. Volto logo.
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate, não… Flocos!
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo. Depois, tá?
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu. Tem cd player, o seu não!
Homem - Não vou ouvir música. Vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido. (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma, estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá, acha que estou te traindo?
Mulher - Não, claro que não, mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso. Sabe que eu não faria isso!
Mulher- Tá bom, então, vai!
Homem - Vou.
Mulher- Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher- Leva o celular, seu estúpido!
Homem - Pra quê? Pra você ficar me ligando?
Mulher- Não… Caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher- Olha… desculpa pela desconfiança. Estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher- Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher- Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher- É.
Homem - Tem certeza?
Mulher- Sim.
Homem - Liga o computador. Lá tem um monte de joguinhos!
Mulher- Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher- Tá! Ok! Então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer… não tem nada lá mesmo…
Mulher- É?
Homem - É.
Mulher- Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher- O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher- Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher- Não tô não!
Homem - Então vou!
Mulher- Ei!
H omem - O que ééééééé, caralho?
Mulher- Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher- É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher- Ah, é?
Homem - É.
Mulher- Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não! Cansei! Vou dormir!
Mulher- Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher- Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher- Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no c*!!!

A fonte é de um site não recomendado para menores, mas a fonte citada lá foi um email que não indicava o autor.

Não sou preconceituoso, mas não preciso falar NADA.

Todo mundo sabe que homem com barriga de tanquinho é gay. O desvairado passa horas na academia agarrando os ferros, se olhando e alisando no espelho, comparando seus bíceps e glúteos com a dos amiguinhos.
Se você faz parte dos 0,5% da população marombada que busca saúde e não um clube gay, seus problemas acabaram. Chegou o novo e revolucionário Beerbelly!

Dispositivo que disfarça a sua indesejada e anti-social barriga de tanquinho e ainda é um fantástico reservatório de cerveja. Ele é prático, é lavável, feito do mais puro esborniflex-turbo-nice que garante durabilidade e conforto.

E tem mais, ela traz um exclusivo compartimento para gelo.

Tenha sempre aquela aparência de homem bem sucedido, faça sucesso com as mulheres, não tenha mais vergonha de sair de casa. Todos dirão “olha como ele está ganahndo bem, repare a barriguinha dele!”. Sim, vc pode mudar de vida hoje mesmo!

Não pague mais mico, proteja a sua masculinidade. Só tenha cuidado na hora de chupar o canudinho, você pode acabar dando pinta!

Se você está achando que sou homofóbico ou algo parecido leia isso

Fonte

Eu tinha feito o primeiro teste, agora vi no Blog do Cardoso que a versão 2 do NERD TEST estava disponível.

Meu resultado.

<Atenção este é um post para homens. Mulheres, não leiam>

Amigos, nada mais desesperador, que cause mais tensão do que chegar em casa e a esposa ou namorada perguntar “não notou nada de diferente?”!

Temos que entender que para a mulher é importantíssimo que nós homens saibamos até quando elas fazem as cutículas, elas querem ser notadas, apreciadas pelo esforço que fazem para impressionar as amigas, mesmo que jurem que seja pra nós, isso é muito mais intenso depois do casamento.

É impossível para a mulher entender o fato que, em geral, o homem tem uma visão mais global e ela uma visão mais específica e detalhista.

Então, num esforço de diminuir o sofrimento causado pelo eterno “jogo dos 7 erros jogado em 15 segundos” compartilho com vocês uma técnica que desenvolvi nos muitos anos gerenciando projetos delicados; vamos fazer uma TO-DO List. No futuro falaremos como priorizar os itens usando o Gráfico de Pareto (não sabe o que é? Depois eu explico).

Seqüencia sugerida:

Chegou em casa, olhe rapidamente tudo que está a sua volta, se NÃO houver nada relevante que mereça uma real atenção como TV explodida ou os móveis pegando fogo ou a esposa com outro, comece o processo (recomendo que tenha a lista memorizada, isso dá um “efeito especial” melhor, porém no inicio eu sei que é difícil, então, traga o papel sempre à mão, você precisará dele). Ah, é VITAL que todo o processo não demore mais do que 15 segundos, esse é um tempo máximo que a mulher tolera para você descobrir o que ela fez.

Obs: se ela estiver na TPM nada, repito NADA funciona. Leve para ela uma caixa de chocolate e fique quieto!

· Cabelo: Com atenção observe (mas seja rápido), comprimento, cor, volume e textura (se estão mais lisos ou mais crespos).

o Notou algo diferente e sabe o que é? Diga na hora “Amor, seu cabelo está com <[comprimento][cor][volume][textura]> diferente, ficou lindo!”

o Notou algo diferente (no cabelo) e NÃO sabe o que é? Diga “Amor, seu cabelo está mais lindo, o que você fez nele?” e faça cara de interessado com a porra da explicação que ela dará.

o Não notou nada de diferente? Vá para o Tópico de Emergência!

· Roupa (serve para acessórios como brincos, cordões, cintos, etc): Observe o que ela está vestindo.

o Ela está com uma roupa nova? Diga “Woow, essa roupa lhe caiu bem, você continua com bom gosto, realçou seu <[diga aqui a parte do corpo dela que ela mais gosta, tipo seios, olhos, boca, etc]>” Atenção, se não sabe qual parte do corpo dela que ELA mais gosta NÃO diga a segunda parte, você corre o risco de dizer que a roupa ressaltou algo que ela DETESTA.

o Ela está com uma roupa que você não sabe se é nova? Diga “Amor, essa roupa é nova ou faz tempo que não usa?” finja que ouve a resposta e diga as frases do tópico anterior.

o Ela está sem roupa? Diga “Meu amor, pensei em você o dia inteiro”, dê um abraço gostoso, de um beijo no pescoço, se sentiu um perfume, diga “que perfume gostoso”, se não sentiu nenhum perfume diga “que delicioso cheiro de mulher” (elas usam exatamente a mesma técnica conosco, não se preocupe). Enquanto vocês se encaminham para o quarto, verifique discretamente os armários, o banheiro, embaixo da cama para ver se o fato dela estar pelada não é por causa do personal trainer ou qualquer outro FDP que estava pegando ela.

o Ela está com a roupa de sempre? Vá para o Tópico de Emergência!

· Unhas:

o Trocou de cor ou tamanho? Diga “Amor, você está com a unha bonita, está com a <[cor, tamanho]> diferente, lindo mesmo”

o Tem uma porra diferente e você não sabe o que é? Diga “Amor, você está com a unha diferente, o que você fez” e finja que está interessando naquelas merdas de “francesinha”, decalques etc.

o As unhas estão como sempre? Vá para o Tópico de Emergência!

· Móveis da casa (tópico preferencial se vocês moram juntos): Repare a posição de cada móvel, começando pela TV (ok, TV não é móvel, mas você entendeu), pois é o que você mais olha e notará se estiver em lugar diferente, depois os sofás (mulheres adoram arrastar sofá, acho que é alguma compulsão secreta ou um desejo inconsciente tipo “já que eu não posso enfiar a porrada nesse babaca, eu empurro essa merda”.

o Móveis estão diferentes e não vai atrapalhar nada? Diga “Amor, sabe que essa arrumação deixou a <[sala, quarto, cozinha, banheiro…]>mais amplo(a)? Gostei”.

o Móveis estão diferentes e ficou uma merda? Diga “Puxa, que legal amor, você mudou os móveis, ficou legal, mas achei que ela ficou <[formal, clássica, moderna, arrojada] invente um adjetivo que não signifique nada em especial que sempre funciona>, que tal deixar uma passagem para o banheiro, de vez em quando precisamos ir lá.”

o Os móveis estão aparentemente no mesmo lugar? Vá para o Tópico de Emergência!

· TÓPICO DE EMERGÊNCIA: Amigos, vocês não vão acertar sempre, se nenhuma das observações anteriores deu resultado, recomendo que umas duas vezes por semana você chegue e fale com aquela cara de interessado “Amor, tem alguma coisa diferente em você ou na casa e eu não sei o que é, me conta, o que você fez?”.

o Se ela fez algo diferente ela dirá: “Você não descobriu o que é, mas tudo bem você é distraído mesmo…” e contará o que fez, mais uma vez demonstre total interesse pelas explicações chatas.

o Se ela não mudou nada nem em casa nem nela, duas coisas podem acontecer:

§ Ela vai achar que você está atento às pequenas coisas dela; ou

§ Vai achar que você descobriu que ela está te traindo e ficará com a consciência pesada, nesse caso, repare bem a reação dela, pode ser útil.

Há muito tempo queria escrever esse texto. Agora que este blog completa o primeiro ano de existência acho que vale a pena fazê-lo.

Já ouviu falar sobre um filme chamado Campo dos Sonhos? Muitos já assistiram, mas para o caso de ser uma novidade ou de não lembrar: é um filme com Kevin Costner que faz o papel de um fazendeiro que começa a ouvir vozes dizendo “construa e eles virão”, com base nessa manifestação ele derrubou grande parte do seu milharal para construir um campo de baseball, no meio do nada. Depois de pronto todos o chamavam de louco, pois comprometera sua fonte de renda com algo sem sentido. Repentinamente começaram a aparecer fantasmas dos jogadores do Chicago Black Sox. Os problemas do fazendeiro foram “misticamente” sendo resolvidos, até mesmo uma desavença com o pai falecido.

Algumas vezes nós acreditamos nessas “vozes” nos dizendo, “construam e eles virão”. Mas, sabe de uma coisa esse é um péssimo conselho, as coisas não acontecem misticamente. Para as coisas acontecerem de verdade é necessário suor, esforço muito além do estrutural ou de soluções que demandam ações menos complexas.

Darei exemplos.

Tenho um amigo que é designer super competente, foi responsável por algumas páginas de grandes empresas da América Latina, porém como era empregado recebia um mísero salário. Resolveu ouvir a voz “construa e eles virão”, largou o emprego, juntou um dinheiro, vendeu algumas coisas e, à semelhança do filme, ele “devastou seu milharal”. Abriu seu escritório, comprou mobilha computadores etc. o campo dos sonhos dele estava construído. Sentou pacientemente no escritório, em confortáveis cadeiras, diante de poderosos computadores, firme na certeza de que tinha cumprido a missão de construir, agora só restava que “eles” aparecessem.

Seis meses depois, meu amigo teve que vender os móveis e negociar uma divida pelo aluguel da sala e passou muito tempo lidando com credores.

Ele fez o que o coração dele mandou, alçou vôo para a liberdade, queria ser seu próprio patrão. Montou sua empresa, montou o escritório, ele estava pronto para que “eles viessem”.

Mas não vieram.

“Construam e eles virão” é uma das maiores mentiras que podemos acreditar. Fazemos isso em áreas diferentes, posso citar os RELACIONAMENTOS, sim, relacionamentos.

Vamos a outro exemplo: uma mulher está sentindo-se só e gostaria de viver o amor de sua vida, o que ela pensa? Tenho que arrumar um cara.  Começa a sair com os homens disponíveis (ou nem tanto) na espera de encontrar o príncipe no meio de motoboys e tiozinhos. No dia seguinte o cara não liga ou se comporta estranhamente. Sim conhecemos centena de milhares de histórias iguais.

O que essa mulher queria era acreditar no “Campo dos Sonhos”, queria construir, que nesse caso seria seduzir, ser bacana por uma noite ou até mesmo uma mulher memorável nos momentos mais íntimos, e com isso “eles viriam”. Ledo engano!

Agora quero dar um exemplo contrário aos que citei anteriormente.

Carlos Cardoso montou um blog e hoje é um dos blogs mais lidos do Brasil, está no topo dos ranques e no meio do todas as fofocas. É considerado uma “celebridade”, ganhou até o premio de “Miss Cangaíba”. Qual a diferença?

Eu acompanhei com pessoal interesse o crescimento dele, desde a época que ele escrevia um post e mandava um MSN pra galera ler, foi fazendo comentários inteligentes ou sarcásticos nos blogs de respeito, comentava na lista do C@t, se colocava em evidência, mandou matérias para blogs internacionais, comemorava quando uma dessas matérias virava 3 ou 4 palavras em um post desses tais blogs internacionais. Contabilizou o crescimento do blog, criou até a moeda SMC$ (Salários de Médicos Cubano), marcou metas e ralou horrores.

Hoje colhe os frutos de ter construído e não ter parado na construção.

Chega de babar o ovo do CC

Não adianta, amigos, estudar, se formar em uma universidade, fazer um MBA, mestrado, doutorado e não ser proativo, não fazer as coisas acontecerem. Não adianta casar para ser feliz sentimentalmente. Não adianta entrar numa academia e ficar linda pra atrair os homens.

Construa SOMENTE, e eles NÃO virão!

Maldito Campo dos Sonhos!!